PerseveranT.

A ver, tiempo que no escribo, ocupada talvez, desgano a la letra quizá. Bueno debo agradecer que todo esté bien, en su lugar, como debe ser, como mamá, amigos, familia, quieren que así sea; como persona creí haber mejorado, como estudiante me intereso un poco más, más ahora que estoy en los últimos ciclos, como hija no soy lo máximo lo sé, pero para ella soy su orgullo, como amiga…reconozco que soy malísima, poco atenta, olvidadiza para fechas importantes, pero tengo buenas intenciones, como chica enamorada supongo que me va muy bien, estoy con la persona ideal para mi, en el trabajo…creo que no es el momento; A veces me adelanto tanto al futuro que me desespera y me encuentro al borde de la locura y quisiera ser tan insignificante y desapercibida para que nadie se dé cuenta de mis errores, sin embargo ante los ojos que me aman, siento vergüenza y quisiera esconderme detras del viento o ser viento, que estoy cansada de parar y gritar “estoy cansada de levantarme” y que mis palabras de consuelo sean, “otros la están pasando peor que tú” y empiezo a fumar y a mirar el mundo, buscando un escape…un par de chelas, una locura, una cama donde dormir un buen tiempo, despertar y que todo haya pasado, un amigo que no veo hace tiempo de quien necesito un abrazo, al ser que amo y esperando su llamada. Quise llorar en la carretera, hace tiempo que no lo hago, y me preguntaba dónde están mis lágrimas?, acaso las estoy convirtiendo en rabia? acordándome que llorar es bueno para el alma decido llorar, pero es imposible.
Tal vez necesito una buena historia, una buena canción, una buena razón para poder cantar, simplemente una buena película o una buena obra de teatro, ¿ o debo seguir repitiéndome las mimas frases?.
Pero no hay mal que dure cien años, así que todo pasará y mañana habrá horas nuevas.

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1.00 am

Somos seres humanos en plena evolución, recibimos un sin fin de golpes, te llegan noticias inesperadas que te caen como balde de agua fría, o peor aún agua recién hervida, esas noticias, que mueven tu mundo, que ya no sabes a dónde mirar, que hacer, que decir, si llorar o gritar, claro que a veces prefieres gritar…pero no! los demás dirán que eres una demente; las razones por las que vives, por las que aún caminas a pesar de todas tus flojeras (lo admito soy algo floja), todo ese montoncito de vida cobra un sin sentido en ese instante, lamentas haber y no haber hecho algunos actos en su debido momento, palabras que debiste y no decir en aquel segundo. Qué rayos!!...Ahora solo quieres esconderte en el silencio, en la bulla musical esa bulla que no deja que oigas a los demás, porque no quieres preguntas sobre la expresión de tu rostro , el bajo brillo de tus ojos, la sutil sonrisa obligada. Esa noticia, que evita que sigas soñando, que sigas viviendo tu momento, que sigas diciendo “paciencia, el día va a llegar”, y que ahora sabes que no será así; Solo quieres encontrar un vacio de ondas que separen tu sueño con la realidad, buscas una burbuja en el aire…quieres flotar y echar tu rumbo a la suerte. ¿Ahora qué queda?, ¿morir?; no! claro que no, somos humanos y vamos evolucionando y de igual manera nuestros sentimientos a veces necesitan golpes demasiado duros para poder entender las razones por el porqué lloramos. Llego a casa, a mi cama, me encanta escribir en la oscuridad no hay mejor momento, veo las cosas más claras, estoy dispuesta a hacerle caso al puro floro que dice, hay que ver el lado positivo; perfecto!! Lo percibo, estoy feliz, nace una nueva persona, busco nuevas razones, y como dice la canción, lo que no mata fuerza te da.

Suicid.

Cuantas veces nos han pasado por la cabeza el acto del suicidio. Cuantas personas han sentido ese deseo de dormir para siempre sin importar el dolor o cuánto le cueste, cuantas veces han sentido que todo les da igual, que si se cae el mundo se reirían sobre ella, pero lo más complejo e inexplicable es que a pesar de todos esos pensamientos y deseos absurdos,[absurdos, porque después de una rehabilitación…se ven absurdos] todo va bien; la vida les sonríe así sea ignorada; sorpresas les esperan, oportunidades se presentan, pero las dejan pasar delante de sus narices; sus madres nunca les abandonarán así sean drogadictas(os). ¿Es q acaso ese Dios no ve mas allá de sus rostro?, acaso no se merecen un castigo por como son, o es que es verdad que el mundo da vueltas y pronto lo pagarán.
Creo que la vida es tan dulce como cruel. Sólo los hábiles pueden sobrevivir a ella y los que no, estoy segura que no es culpa de ellos. Siempre detrás de una razón, de un hecho hubo un porque, aún que no lo quieran ver.

Who?

Me he dejado atrás y estoy en mi búsqueda, en mi Nick coloco looking for myself, estoy cambiando!! Lo admito, no sé si para mal o bien, a veces cómoda otras no!, pienso en todo lo que merezco de la vida, calcúlo que mucho y me alegro. He mentido demasiado este mes, a mi madre, amigas, a mi misma; he querido encontrar un disfraz de soledad, me he aferrado a ella, a la soledad; he presionado mucho, he manipulado a la gente con mis lágrimas, lágrimas que quisiera evitar pero viene de muy adentro, muy adentro; he dejado de leer y fumo más, pero digo con gracia a mis amigos ¨"no! ya no fumo, no tomo ni bailo pegao" frase que copié de una amuga de la U, estoy descubriendo un nuevo mundo, un mundo que me alegra y me entristece a la vez, conociendo gente nueva, dándome maravillas de bienvenidas, qué locura!!. Me he matriculado en cuatro cursos, que según yo para mantenerme ocupada y no pensar en el miedo, pero mi amiga dice q son puras tonteras, le estoy creyendo!!. (=siento el miedo)
Hace un par de semanas me iba a ir de casa con mis 20 años sin experiencia, amenazaba a mi madre con eso desde hace mucho tiempo, pero esta vez me dijo "agarra tus cosas y vete", nunca imaginé que me lo diría con un gesto de seguridad, mi otro yo estaba tan contento cuando escucho tales palabrotas, pero yo?, llegue a mi habitación y lo único que hice fue llorar, llorar y llorar, valor tenia, lugar tenia, dinero de alguna manera llegaría, estaba segura de no ver la voz ni mano de mi madre como siempre lo hacía, me iba alojar completamente en mi mundo nuevo, después de unas horas doy un giro de 170 grados y ahí está ella, dándome su mano, dándome opciones, preguntándome :
“¿ya has pensado que hacer con tu vida?
-sí. Alquilaré un cuarto, trabajare y seré una más del montón. Y bla bla bla
Terminamos amistándonos como siempre, decidimos que nada iba a ser igual, que seremos felices, ella siempre me dice que para todo hay solución menos para la muerte, aplicaríamos eso; pero aquí estoy nuevamente, pensando en que hacer, claro que esta vez largarme?, sé que no es la solución, pero no sé cómo mantenerme firme, como evitar gritar ¿Quién soy ahora?
Me echo a llorar. Así como he buscado la soledad, creo q también he buscado no creer en Dios, no lo sé…estoy caminando con los audios y me acuerdo de él, le quiero hablar y volver a decirle, ayúdame, no me dejes, no me sueltes!!, …pero reconozco que ya no siento lo mismo, no le echo la culpa, la fe la estoy perdiendo yo, pero si le echo de menos, no sé quien soy este mes, no sé si la chica mala o buena, supongo que la chica egoísta!!. La de siempre.
Me extraño, antes solía soñarme con el mar, ya sea ahogándome, divirtiéndome, con o sin tormenta, hasta llegaba a asustarme, mucho soñaba con él, ahora sueño que me ando casando un día con un pelucón, otro con barbón otro con un pelón…el caso es que siempre le tomo importancia a mis sueños, le pongo un sentido, un significado, y siempre le he atinado(bueno casi siempre), ahora si tengo miedo…mi último sueño me decía peligro!! No lo hagas q te van a pillar!!...y pues ahora estoy caminando sobre un hilo, con tanto rollo y no quiero perder el equilibrio. Me extraño, yo odiaba el invierno, ahora solo quiero estar calentita, arropadita con la chalina, espero con muchas ganas al invierno.