Who?

Me he dejado atrás y estoy en mi búsqueda, en mi Nick coloco looking for myself, estoy cambiando!! Lo admito, no sé si para mal o bien, a veces cómoda otras no!, pienso en todo lo que merezco de la vida, calcúlo que mucho y me alegro. He mentido demasiado este mes, a mi madre, amigas, a mi misma; he querido encontrar un disfraz de soledad, me he aferrado a ella, a la soledad; he presionado mucho, he manipulado a la gente con mis lágrimas, lágrimas que quisiera evitar pero viene de muy adentro, muy adentro; he dejado de leer y fumo más, pero digo con gracia a mis amigos ¨"no! ya no fumo, no tomo ni bailo pegao" frase que copié de una amuga de la U, estoy descubriendo un nuevo mundo, un mundo que me alegra y me entristece a la vez, conociendo gente nueva, dándome maravillas de bienvenidas, qué locura!!. Me he matriculado en cuatro cursos, que según yo para mantenerme ocupada y no pensar en el miedo, pero mi amiga dice q son puras tonteras, le estoy creyendo!!. (=siento el miedo)
Hace un par de semanas me iba a ir de casa con mis 20 años sin experiencia, amenazaba a mi madre con eso desde hace mucho tiempo, pero esta vez me dijo "agarra tus cosas y vete", nunca imaginé que me lo diría con un gesto de seguridad, mi otro yo estaba tan contento cuando escucho tales palabrotas, pero yo?, llegue a mi habitación y lo único que hice fue llorar, llorar y llorar, valor tenia, lugar tenia, dinero de alguna manera llegaría, estaba segura de no ver la voz ni mano de mi madre como siempre lo hacía, me iba alojar completamente en mi mundo nuevo, después de unas horas doy un giro de 170 grados y ahí está ella, dándome su mano, dándome opciones, preguntándome :
“¿ya has pensado que hacer con tu vida?
-sí. Alquilaré un cuarto, trabajare y seré una más del montón. Y bla bla bla
Terminamos amistándonos como siempre, decidimos que nada iba a ser igual, que seremos felices, ella siempre me dice que para todo hay solución menos para la muerte, aplicaríamos eso; pero aquí estoy nuevamente, pensando en que hacer, claro que esta vez largarme?, sé que no es la solución, pero no sé cómo mantenerme firme, como evitar gritar ¿Quién soy ahora?
Me echo a llorar. Así como he buscado la soledad, creo q también he buscado no creer en Dios, no lo sé…estoy caminando con los audios y me acuerdo de él, le quiero hablar y volver a decirle, ayúdame, no me dejes, no me sueltes!!, …pero reconozco que ya no siento lo mismo, no le echo la culpa, la fe la estoy perdiendo yo, pero si le echo de menos, no sé quien soy este mes, no sé si la chica mala o buena, supongo que la chica egoísta!!. La de siempre.
Me extraño, antes solía soñarme con el mar, ya sea ahogándome, divirtiéndome, con o sin tormenta, hasta llegaba a asustarme, mucho soñaba con él, ahora sueño que me ando casando un día con un pelucón, otro con barbón otro con un pelón…el caso es que siempre le tomo importancia a mis sueños, le pongo un sentido, un significado, y siempre le he atinado(bueno casi siempre), ahora si tengo miedo…mi último sueño me decía peligro!! No lo hagas q te van a pillar!!...y pues ahora estoy caminando sobre un hilo, con tanto rollo y no quiero perder el equilibrio. Me extraño, yo odiaba el invierno, ahora solo quiero estar calentita, arropadita con la chalina, espero con muchas ganas al invierno.

Esa niña!

Sentada ella en la orilla del mar, abrazada a sus rodillas; pensando en el gran día, en el gran mundo, en las grandes personas pequeñas, en las respuestas correctas de preguntas que prefiere ignorar y seguir preguntándose absurdamente, en el momento que ya no pudo retener lagrimas, en las calles oscuras por donde anduvo, en las palabras que fluyeron inconscientemente, en los golpes que no debió dar, en esas sonrisas fingidas, en lo imperativa que suele ser por momentos, en lo fea qur es cuando no sonríe, en lo inteligente que se ve cuando no existe el miedo….Ella, antes deseaba ser abrazada por una gran ola, una gigantesca que se la tragáse por una temporada, a veces para siempre.
Sin embargo ahora, sin embargo……..sin embargo ahora, ella no va a escapar, ella hará una despedida con la luna hasta el nuevo día. Es algo raro. Es un nuevo final.

Buenísima!!

No siempre se tiene un final feliz.

Nose que pasa.

Hoy no hay muchas respuestas definidas, hay mucho por pensar pero se prefiere soñar y despierta sería mejor, así se sueña lo deseado, lo que una quiere; hoy hay muchas personas que se sienten mal consigo misma por razones xx; hoy hay gente que no quiere seguir viviendo y otras que dan lo que sea por un día más; unas que quieren regresar y otras que quieren volver; hoy hay gente que tiran la toalla y no saben que si no lo hubieran hecho les hubiera podido ir mejor, que con ese acto lo han kagado más; hoy hay gente que quisiera, pero no pueden comprender a un amigo; hoy hay hijos que quieren amar a sus padres pero estos no se dejan o viceversa, hoy hay gente que le hace falta humildad a su alma; hoy hay gente que desea ser amada... y hay muchas clases de gente. Hoy me siento poquito de cada uno.

Perdi mi diario hace unas semanas, ese o kien sabe si muchos se habraan enterado mis mas intimos, estoy el 90% segura del culpable, y no quiero verlo mas, nose si por verguenza o por q ya no kiero ser su amiga, confiaba mucho en él, creo que con un diario no se juega de esa manera, AJJJ ES UN MALDITO!!..perdón. y me lo ha negado el muy IDIOTA!!. Me da mas cólera porque ahy tenia un ejercicio de acero, el que me vendra mañana en el final.

Como le dije a andrea, me la he pasado pensando y haciendo cojudeses que en mi carrera, las dos nos sentimos asi, mal con nosotras mismas, ella por que jala diseño y yo por que no jalo diseño pero los demás cursos si, tambien por que en estos momentos deberia estar estudiando sistemas en vz de estar escribiendo aqui, pero quiero escribir. siempre hago lo que kiero, mi mami tambien me lo dice, -Siempre haces lo que quieres-, estas ultimas semanas he llorado mucho, lo weno es que no ha sido por amor, esas lagrimas las reservo para después de los finales, pero si hubieron muchas razones, el archivo que no abría, la maketa q me faltaba, el mismo estrés, la presión, el ya nomas!!, las ojeras, el no dormir, wenooo me siento triumfante pero ala vz no de mucho.en realidad nose como sentirme.

El 12 de julio fui a ver a Chespirito, ummmm no me vacile tanto, no como me lo imaginaba, pero en fin estar ahy era bastante, pero si salí con mucha pena, kería su autografo, pero para eso tenía que comprar su bendito libro de 20luks, y sólo tenía 10, bahhhhh, eso si me dio pena :(, disfrute mas la segunda parte y el final, me llene de nostalgia en ese momento, recordaba como de niña peliaba por el control con mis primos por ver el chavo, que ese señor robaba hay veces mis tristeza a vecs hasta hoy, incluso hasta kería llorar, creo q que fue la emoción los aplusos de pie fue un wen momento. saliendo vi a Diego Dibos, al principio no lo reconocí, las chiks se tomaban foto con él y mi hermana me dice, tomate tú, -noooooo, no lo conosco no soy su fans kien será ese feo-le digo-, ya cuando lo dejé de divisar me lamente totalmenteeeeeeeeee era Diego Dibossssssss!!, Aish!! chezz!! si estaba a medio metro de miiiii. waaaaaaaaa y me miraba como diciendome sigues tu? y yo- No te conosco, papasito te crees!! já me voy- luego salio su novia y se lo llevó, weno en fin pa otra será.

Luego, luego y luego fuimos al cumple de mi tía, toda la family, me dicuenta q..., bueno ya losé, q ando lejos de la familia, ahora cuando estoy entre ella me siento una extraña. Como el tiempo y la distancia lo ha cambiado todo, antes era la beba de todos, era la wawi, já asi me decian, realmente me siento una extraña entre ellos, pero ala vz me sentía desconcertada por que apesar de q tengo 20, creen que aun tengo 12, y eso en verdad me da tanto coraje, ajjjj. Que será la vida de mi diario, no losé, pero lo extraño, tambien hay gente en la q no se puede confiar.

Tiempo perdido.

Hace un tiempo, no recuerdo donde, llegó a mis oídos que la peor enfermedad del hombre es pensar en el futuro, hoy le dije a una gran amiga “quiero ser como tu”, había una especie de envidia en mi al principio por su gran logro del mes, ella lo notó no pude evitarlo, me puse triste, - yo quiero ser como tú, nuestras carreras son totalmente diferentes pero quiero ser como tu- le dije. Siempre le comento lo que deseo hacer mas adelante pero yaaaa!! así con la desesperación encima y una de ellas es tener un jeep dorado o plateado chikito como para mi, andar por toda Lima escuchando mi música rara y especial, fumándome un kent, creo que es la primera ilusión de un estudiante, su primer carro, pero yo quiero un jeep, bueno en fin, ella se sentó a mi lado y ahablamos:
-¿Cuantos años tienes?
20
-¿Cuantos años tengo?
28
-Y…
Y… qué?
-Mira como pierdes el tiempo. Q tonta eres!!
¿Queee?
-Te lo dejo de tarea.

Me tire a la cama, no fui a la reu de amigas con vino casero, desperté, abrí msn y una frase mas grande no podía estar diciendome “vive el presente, no te hagas vieja sola”, ummmm pspspsps. Debí ir ala reu. Siii! todo lo que me pierdo por seguir pensando en querer ser como ella. Es muy difícil controlarme, tengo 20, sueño con todo y pa colmo soy pisciana, Lu me dijo “Chola no te preocupes las piscianas somos así, soñadoras, alucinadoras y sobre todo lloronas”….weno hoy lloro por no amar mi presente como desearía y debería hacerlo.

Un Domingo extrañando el verano.

Pensé que nunca saldría de mi cajita atiborrada de estrés, planos, espacios, ambientes, medidas, el sólo hecho de pensarlos eran estresantes, pero decidí tomar un día arrebatado, caminar por Jirón de la unión, comprar algo, comer en la calle, y con ansias de ver al sol ocultarse en el mar, toda ansiosa de llegar a Larcomar, me encanta contemplar el mar y es mas rico con un pucho sentadita en la banca, me había olvidado que es invierno que no había ningún rayito de sol, me reí de mi misma por olvidarlo de esa manera tan rara, por otro lado me distraje viendo a unos picapiedras, yo que me pelaba de frió, pero ellos creían que estaban tomando sol já qué locos, apenas con un trapo encima y descalzos; después el mar, el abismo, momentos de silencio en los que prefería sólo observar, xddd!! 4pm supuestamente que después de la función ya no se permite el ingreso, chez!! Ya fuimos nos quedamos fuera, pero igual, atropellando gente, llegamos, deseaba ver narices, no eran todas rojas pero igual me hicieron reír “La familia Fernández”, sobre todo la de morado en esa parte donde hacia la pose del pensador de Auguste Rodin y Cesar, jaja me daba tanta risa su cara de traumado en la obra; disfrute mucho esos minutos, actuaron muy bien, jajajaj y Marisol, nunca me la imagine en una actuación así, pero chevere ah!, claro no me quedé ohhhhhhhhh!!estupendo, pero estubo buenazo, terminó la obra, bahh yo keria ver a Cesar, mi hermana pidió que me fijara si era alto, hasta ahora no le pregunto por qué quería saberlo, pero desde la butaca no podía ver eso, así q lo esperé en el estar, fui al baño, y al regresar ya se había ido, chez!!, ya pe ya fue. Para la próxima será pues!, bueno quedé satisfecha del día, con la lateada, la compra, el teatro, sobre todo la compañía… siii chevre el día, ahora me tengo que esperar un mes para estar libre nuevamente de esta cajita tan linda, y volver a la rutina, pero esta vez estoy pensando tomar una fuerte decisión, sorprender a los demás...yo me kiero ir a navegar!! já.

La pelona

Alguien dijo, "la pelona está en la facultad", pobre compañero mío su viejito se le murió, compañero? por que apenas cruzamos miradas en el aula, pobre profe "el gordito" su hija se le fue, me muero si mi AzUlAbEiA se vá; he estado tan cerquita de la muerte, pensando en las leyes de la vida, como en que los padres deben irse primero, no creo en eso de que después de la muerte haya vida o te pongas a penar por ahí, pero no me imagino ver llorar a mi madre sobre mi cajón, sufriendo, gritando, buscando culpables etc y no poder pararlo. Fui al entierro del papi de mi compañero, pero las palabras de los sacerdotes o curas no me agradan, entonces camine y me desvié, me acordé que cuando era mas chica me gustaba ir sola al cementerio sobre todo al antiguo y buscaba al inquilino mas viejo, me encontraba en pabellones donde sólo habían bichos y algunos huesos, las tumbas de bebés, pobres madres que lloraron por sus bebés; y caminado encontré a mi abuelo en el pabellón S.E, suertuda todavía soy, sigo siendo la única nieta a la que viste en vida, recuerdo que después de casi un mes note tu ausencia y me di cuenta que ya no estabas, que no había derramado ninguna lagrima en tu velorio, misa, entierro y q mis manos ya no hacían masajitos a esos dedos con cayos, habías muerto y te lloréeeee!!, hasta el año pasado, já era la nieta más llorona, caprichosa, berrinchuda, igual me amabas; las palabras muerte, abandono, suerte, me han perseguido como nunca este mes. 

Cuanta nostalgia hay hoy, ahora pienso en esa película que ví hace tiempo, donde dice que se puede tener nostalgia por algo q no se ha tenido, y no te he tenido en esos momentos, pero los imagino.

Diita^^!

Reir vale la pena!!, fue un día de mala suerte, de esos en que está soleado y al segundo viene una tormenta, lloré un poco, pucha cualquiera, que formates el celular sin darte cuenta y borrar toda una chamba de dos meses con amanecidas, esperar que te tripliquen el saldo y nunca llegue sólo por que no marcaste *779, bueno primera vez que le pongo saldo a ese bendito teléfono, quedarte afuera por que no tienes llave y esperar a que alguien se digne abrir la puerta(con este friooo), sacar nueve en inglés, tener 30 centimos en el bolsillo, bueno lloré, creo que llorar cura, llamé a mis amigas, resultó que tambien no tuvieron un buen día y lo que hicimos fue mirarnos y reirnos a carcajadas, sin parar, echando algunas lagrimitas pero riéndonos, kagandonos de risa de nuestra suerte, me asombré porque nunca me habia sucedido algo así ¡sentirme bien!!, normalmente me deprimo, normalmente me jode, normalmente digo "vete a la mierda". Tenía que escribirlo, este momento nadie me lo quita. Hasta tuve la necesidad de escribirlo, me hace bien.

Reir no cuesta nada.

Ese no era un lindo gatito!!

Después del titulo "mi novio se casa", pensé en recuperar nuevas ilusiones, después de tanto llanto, caminatas a solas, resignaciones, buscando culpables, preguntándome los miles de ¿por qué a mi?, abandonándome, noches sin dormir y llegar a clases con las ojeras hasta el suelo y tener que utilizar gafas oscuras en plena noche. La sanación es muy dura y duradera y listo "NO MORE", no! en mi silencio no mas dolor, Y...salí, Y pa qué salí?...uyyy me encontre con cada bestia, brutos sin almas, uno me dice "si me pongo romántico, es por que tengo un propósito, quiero algo más, tu sabes pssss, hay que saber hacerla"; otro "quiero volver con ella, quiero que page por lo que me hizo". Mi universo era él, lo máximo, los de mis amigas no estaban en su level, ¿cómo es cuando una está enamorada noo?, ...no digo que no volveré a estarlo, pero si antes tuve una esperancita por ahí en encontrar a "alguien", ahora tengo miedo de hallarlo y que me salgan como estos brutos, por cierto supuestamente los conocía un huevo, supuestamente eran lindos, utilizando mis tácticas para llegar a ellos a su verdadero yo, sorpresa!! no eran los lindos gatitos. Que miedo!! no saber las verdaderas intenciones de cada ser, en mi caso de cada hombre.

My God.

Muchas veces dije que preferiría no creer en ti, muchas veces no consideré las opiniones de los demás y me molesta, muchas veces quise dejar de fumar, muchas veces quise cambiar como hija, alumna, amiga, algunas veces pienso que no me conozco, a veces me busco y para colmo me pierdo en mi propia búsqueda, me miro al espejo y lo único que deseo es gritar y muchas veces he pensado en que sería? si ya no existiera, la desesperación me gana, al no encontrarme. Así como hoy. No acostumbro arrepentirme del pasado, supongo que las cosas pasan por algo, me acuerdo cuando hablaba más a menudo contigo, así como Cesar Ritter en mill oficios, incluso te hacia muecas, y te decía “ya no te quiero jummm!”, pero en fin esta es una noche más, en la que se que no estoy sola, y que mas tarde estarás para levantarme en mi flojera, y sabes este ciclo no ha sido tan bueno, perdí a mi novio, dudé de mi carrera, hice llorar a mamá, fui tan ambiciosa, tan mentirosa, tan déspota, si antes tenía boca de víbora, hoy la tengo hasta el alma y no se trata de autoestima, sino de como me siento hoy, simplemente eso.

Después de todo los actos tienen consecuencias, y espero cansarme de las quejas, de lamentaciones, de ser tan mala, y sobre todo de seguir buscándome. Y no me dejes!!, no quiere decir que me salves de los cursos en capilla, de que suceda un milagro por ahí, si algo he aprendido hasta ahora sobre los errores es que hay que aceptarlo y afrontarlos, pero anda conmigo en este camino donde hay mucha chamba, con la u, mis sentimiento, mi yo, y muchos, aun que me da penita por que me muero por ir al teatro y ver "Las marías, narices y calzones", tengo que esperar que todo se calme y vuelva mi calma. Por ahora me conformo por ver esta pela que parece terminar así, pero termina con otra.

Azuloscurocasinegro