Who?

Me he dejado atrás y estoy en mi búsqueda, en mi Nick coloco looking for myself, estoy cambiando!! Lo admito, no sé si para mal o bien, a veces cómoda otras no!, pienso en todo lo que merezco de la vida, calcúlo que mucho y me alegro. He mentido demasiado este mes, a mi madre, amigas, a mi misma; he querido encontrar un disfraz de soledad, me he aferrado a ella, a la soledad; he presionado mucho, he manipulado a la gente con mis lágrimas, lágrimas que quisiera evitar pero viene de muy adentro, muy adentro; he dejado de leer y fumo más, pero digo con gracia a mis amigos ¨"no! ya no fumo, no tomo ni bailo pegao" frase que copié de una amuga de la U, estoy descubriendo un nuevo mundo, un mundo que me alegra y me entristece a la vez, conociendo gente nueva, dándome maravillas de bienvenidas, qué locura!!. Me he matriculado en cuatro cursos, que según yo para mantenerme ocupada y no pensar en el miedo, pero mi amiga dice q son puras tonteras, le estoy creyendo!!. (=siento el miedo)
Hace un par de semanas me iba a ir de casa con mis 20 años sin experiencia, amenazaba a mi madre con eso desde hace mucho tiempo, pero esta vez me dijo "agarra tus cosas y vete", nunca imaginé que me lo diría con un gesto de seguridad, mi otro yo estaba tan contento cuando escucho tales palabrotas, pero yo?, llegue a mi habitación y lo único que hice fue llorar, llorar y llorar, valor tenia, lugar tenia, dinero de alguna manera llegaría, estaba segura de no ver la voz ni mano de mi madre como siempre lo hacía, me iba alojar completamente en mi mundo nuevo, después de unas horas doy un giro de 170 grados y ahí está ella, dándome su mano, dándome opciones, preguntándome :
“¿ya has pensado que hacer con tu vida?
-sí. Alquilaré un cuarto, trabajare y seré una más del montón. Y bla bla bla
Terminamos amistándonos como siempre, decidimos que nada iba a ser igual, que seremos felices, ella siempre me dice que para todo hay solución menos para la muerte, aplicaríamos eso; pero aquí estoy nuevamente, pensando en que hacer, claro que esta vez largarme?, sé que no es la solución, pero no sé cómo mantenerme firme, como evitar gritar ¿Quién soy ahora?
Me echo a llorar. Así como he buscado la soledad, creo q también he buscado no creer en Dios, no lo sé…estoy caminando con los audios y me acuerdo de él, le quiero hablar y volver a decirle, ayúdame, no me dejes, no me sueltes!!, …pero reconozco que ya no siento lo mismo, no le echo la culpa, la fe la estoy perdiendo yo, pero si le echo de menos, no sé quien soy este mes, no sé si la chica mala o buena, supongo que la chica egoísta!!. La de siempre.
Me extraño, antes solía soñarme con el mar, ya sea ahogándome, divirtiéndome, con o sin tormenta, hasta llegaba a asustarme, mucho soñaba con él, ahora sueño que me ando casando un día con un pelucón, otro con barbón otro con un pelón…el caso es que siempre le tomo importancia a mis sueños, le pongo un sentido, un significado, y siempre le he atinado(bueno casi siempre), ahora si tengo miedo…mi último sueño me decía peligro!! No lo hagas q te van a pillar!!...y pues ahora estoy caminando sobre un hilo, con tanto rollo y no quiero perder el equilibrio. Me extraño, yo odiaba el invierno, ahora solo quiero estar calentita, arropadita con la chalina, espero con muchas ganas al invierno.